Lieber Hermann!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt,
dass ich noch lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal
nach Hause kommst, wirst
Du unsere Wohnung nicht mehr wieder kennen, wir
sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war
sogar schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog
an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wieder
gesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500
Leute unter sich. Er
mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Tante Birgit in einem Whisky-Faß
ertrunken. Einige Männer wollten Sie retten, doch
sie leistete heftigen Widerstand. Wir haben sie
verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis
wir sie gelöscht hatten.Onkel Karl hat sich den
Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines
Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:
"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Johann
erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative
stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester
Birgit hat gestern ein Baby bekommen. Da wir
nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen
ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder
Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst
3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass
unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Vor vierzehn Tagen ist in Aurich ein Unglück
passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines
U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft
worden.

Deine Mutter

Ein Pärchen kommt aus dem Waldweg und hält ein Auto an. "Haben Sie vielleicht einen Kanister Benzin für mich?" fragt der junge Mann. Der Fahrer starrt ihn entgeistert an: "Junge," meint er, "erstens ein bildhübsches Mädchen, zweitens schönes Wetter, drittens Wald, viertens kein Benzin... sag mal, was verlangst du vom Schicksal eigentlich noch mehr?"

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Mein Chef ist ein total nervöser Mensch. Kaum betritt
er Morgens das Büro, fängt er auch schon an zu arbeiten.

Was ist grau und
leuchtet? Ein elektrischer Elefant.

"Gäsdorn saß ich in dorr Äläggdrischn,da gahm am Augusdusbladz äAmerigahner rein, sädzde sich mirgäschniewr, dahd de Beene off meinSchoß und las de Zeidungü!" "Nä, dähn hasdes awwr gegähm, was!?" "Wie denn, ich gonnde doch gee Englisch!"

Der dickste Bauer erntet die dümmsten Kartoffeln.

Woran erkannt man das ein Ostfriese gewaltsam in
ne Wohnung eingebrochen ist?

Die Mülleimer sind leergefressen und der Hund
wurde Vergewaltigt!

Zwei
Lokführer treffen sich nach der Schicht. Einer erzählt: "Mensch, da ist mir
ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen
splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so
richtig durchgevögelt!" "Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen
blasen lassen?" "Nööö, der Kopf war nicht mehr
aufzufinden!"

Wie schreibt man ein Violinkonzert
ganz schnell in ein Bratschenkonzert um? Man halbiert das Tempo!