Beschwert sich ein Schachspieler bei seinem Gegenüber: "Wie soll ich denn mit Ihnen Schach spielen, wenn Sie mir dauernd die Figuren wegnehmen...?"

Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch...

Boxfan Ulli liegt krank im Bett und kann zu seinem großen Kummer den langerwarteten Starboxkampf Meier gegen Schmitt nicht besuchen. Schließlich bringt er seine Schwester Marion dazu, sich den Kampf anzusehen und ihm nachher Bericht zu erstatten. - "Wer hat gewonnen?" sind Ullis erste Worte, als Marion zurückkommt. - "Keiner", berichtet Marion; "einer ist in der vierten Runde hingefallen, und da mußten sie aufhören zu boxen."

Treffen sich zwei Nationalspieler beim Frühstück. Sagt der eine: "Grüß Gott". Meint der andere: "Mach ich, wenn ich Herrn Neuberger sehe."

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Erster Golfer auf dem Fairway: "Na, liegt der Ball spielbar?? Zweiter Golfer im Wald: "Noch nicht!?

Im Trainingslager wurde eingebrochen und der Ermittler der Polizei fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn gar nicht versucht, den Dieb einzuholen?? "Oh doch,? sagt der 100-Meter-Läufer, "Ich habe ihn sogar überholt, doch als ich mich dann einmal umdrehte, war er weg!?

Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief s ganz flüssig.

Im Fußballstadion: Ein empörter Fan rennt auf das Spielfeld. Er fragt den Schiedsrichter:
"Schiri, wie haaßt dei Hund?"
"Tut mir leid, ich habe keinen Hund", antwortet dieser.
"Geh bitte! Blind sein und kan Hund haben!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte. Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,?" Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"