Schotten Witze

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41. 19.11.2011 14:16

Bis nach Schottland hat sich die Mär vom beglückenden Gruppensex herumgesprochen. Aber sparsam, wie Schotten nun einmal sind, haben sie eine neue Variante gefunden: Ein Ehepaar vor dem Spiegel genügt.

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42. 19.11.2011 14:16

"Sind Sie verrückt!?", brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an. "Zehn Schilling soll ich Ihnen dafür geben, dass Sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei."

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43. 19.11.2011 14:16

"Was kostet die Fahrt zum Bahnhof?" fragt der Schotte McNepp den Schaffner. "Vier Pence." In rasender Eile läuft McNepp neben der Straßenbahn her. Nach mehreren Haltestellen keucht er: "Und was kostet die Fahrt jetzt?" "Sechs Pence." "Aber das ist doch nicht möglich!" "Doch, wir fahren nämlich in der entgegengesetzten Richtung!"

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44. 19.11.2011 14:16

Die McLeods fahren mit dem Schiff. Es gerät in Seenot und geht unter. Der Mann, ein guter Schwimmer, kann gerettet werden, seine Frau ertrinkt in den Fluten.Nach 20 Jahren erreicht Herrn McLeod ein Telegramm: Leiche ihrer Frau gefunden - stop - übersät mit Muscheln und Austern.Mc schreibt zurück: Muscheln und Austern verkaufen - stop - Erlös an mich schicken - stop - Köder wieder auslegen.

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45. 19.11.2011 14:16

Ein Schotte sucht in einer Gärtnerei eine große Gurke aus. "Zwei Shilling", spricht der Gärtner. "Zu teuer", erwidert der Kunde, sucht weiter und entdeckt ein kleines Exemplar. "Sixpence." "In Ordnung", entscheidet der Schotte. "Ich hole sie in zwei Wochen."

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46. 19.11.2011 14:16

Der schottische Apothekengehilfe rennt dem Kunden hinterher:- Haben sie eben das Aspirin gekauft?- Ja- Ich habe ihnen aus versehen Strychnin gegeben - Und? - Strychnin ist 2 Mark teurer!

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47. 19.11.2011 14:16

Schotte zu seiner Frau: "Ich hab' mir ein Barometer gekauft."
"Verschwender, du hast doch dein Rheuma."

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48. 19.11.2011 14:16

Der Schotte McMac betrat den Kosmetiksalon. "Mein Fräulein, ich heirate morgen. Maniküren Sie mir bitte den Ringfinger!"

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49. 19.11.2011 14:16

"Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?" fragt ein Schotte seinen Freund."Nur die Bohnen, nur die Bohnen - den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!"

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50. 19.11.2011 14:16

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot". Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgiebt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:"Dann schreiben sie, Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen".

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